Kawały znalezione dla zapytania:

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	5892
Dodano:	07-03-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Szkola, nauczycielka pyta klase:
- Jesli piec ptakow siedzi na plocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie sie Jasiu:
- Zaden, pani profesor, na dzwiek strzalu wszystkie odleca.
- Poprawna odpowiedz to cztery, Jasiu, ale podoba mi sie twoj tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mowi Jasiu.
- Na lawce siedza trzy kobiety. Kazda z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje galke, druga ssie go calymi ustami tworzac z loda
stozek, a trzecia odgyza jednym ruchem pol loda. Ktora z nich jest
mezatka?
Pani chwile sie zastanawia i pewnym glosem odpowiada:
- Wydaje mi sie, ze ta, ktora ssie loda calymi ustami tworzac stozek.
- Poprawna odpowiedz brzmi: ta, ktora ma obraczke na palcu, ale podoba
mi sie pani tok rozumowania...

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	2652
Dodano:	07-03-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Oddział wojska ma misje stacjonowania na pustyni. A ponieważ byli tam sami mężczyźni to dzień w dzień walą konia, mijają tak dni...,miesiące, w końcu jeden z szeregowych idzie do dowódcy i mówi:
-panie generale siedzimy już tak od roku na pustyni i żadnej kobiety nie ma a w dodatku nie mamy już jak walić konia bo mamy pokaleczone i posiniałe ręce od tego trzepania
-spokojnie coś na to poradzimy. przyjdź jutro za tamten namiot i tam znajdziesz rozwiązanie
na drugi dzień przychodzi szeregowy i patrzy a tam stoi wielbłąd, osrany wredny i śmierdzący, ale popatrzył na ręke i nie wytrzymał, zaczą ładować wielbłądowi. I tak wszyscy przez następny miesiąc. Po miesiącu przychodzi do nich generał i mówi:
-i jak?? spisał się wielbłąd????
-no nawet będzie ale jest taki brudny wredny i osrany...
-Jaki jest taki jest ale do burdelu dowiezie....

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	4839
Dodano:	19-01-2012
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca:
- Tato, ile jest rodzajów biustów?
Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada:
- Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety - jak ma 20 lat są jak melony, okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki - wciąż ładne, ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule...
- Cebule? - dziwi się syn
... - Tak, patrzysz i płaczesz.
Wkurzyło to nieco żonę i córkę, która zapytała matkę:
- Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków?
Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała:
- Też trzy, zależnie od wieku faceta - u dwudziestolatka jest jak dąb twardy i potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza - elastyczny, ale niezawodny, a po 50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie
- Jak choinka? - dziwi się córka.
- Tak, drzewko jest martwe i ma wiszące bombki tylko dla ozdoby...
:)))

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	5206
Dodano:	09-10-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

W wiejskiej parafii księdzu zginął kogut.
Ksiądz podejrzewał że to ktoś z parafian więc na mszy zapytał: Kto ma koguta niech wstanie.
Wstali wszyscy meżczyźni.
Ksiądz na to nie zrozumieliśmy sie - kto dzisiaj widział koguta niech wstanie.
Wstały wszystkie kobiety
Ksiądz na to nie o to mi chodziło - Kto widział koguta który do niego nie nalezy niech wstanie.
Wstało połowa kobiet.
Ksiądz na to - Znowu się nie zrozumieliśmy - Kto widział mojego koguta niech wstanie.
Wstał organista, ministranci i chór dziecięcy.

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	9113
Dodano:	18-08-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety. Pukają. Otwiera im Święty Piotr. Pyta pierwszej z nich:
- Jak używałaś swojego organu na ziemi?
- W 80% do seksu i w 20% do sikania.
- No, to wejdź, proszę, zapraszam.
Pyta drugiej:
- A Ty? Jak używałaś swojego organu?
- W 50% do seksu i w 50% do sikania, Święty Piotrze.
- No, to wejdź.
Pyta ostatniej:
- Jak używałaś swojego organu?
- Ja, Święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% to seksu.
- No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić.
- ...no, ale dlaczego Święty Piotrze?
- Bo tu, moja droga, jest Raj, a nie toaleta

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	6825
Dodano:	18-08-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Trzy kobiety (żony) urządziły sobie domową imprezkę, na której nie stroniły od alkoholu. Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich mężów do samochodów. Pierwsza mówi:
- Mój mąż jest w łóżku jak Porsche! Szybki, wygodny, nie do zajeżdżenia, po prostu najlepszy!
Druga mówi:
- Mój mąż jest jak BMW! Również szybki, komfortowy, bardzo dobrze trzyma się drogi! Cacko!
Na to trzecia:
- A mój jest jak Polonez.
Pierwsza i druga zaskoczone pytają się, co jest przyczyną tak niskiej oceny?!
- Bez ssania nie pojedzie!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	6304
Dodano:	18-08-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Na szlaku turystycznym w Puszczy świętokrzyskiej do podziwiającej
piękno natury młodej kobiety podchodzi jąkała i się pyta:
- Cz-czy pa-pani się pu-puszcza...
Dostał z całej siły w twarz, ale niezrażony kończy:
- pu-puszcza świętokrzyska po-podoba?

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	9401
Dodano:	05-05-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

W przedziale pociągu jadą: dziewczyna, chłopak oraz ksiądz i skracają sobie podróż rozwiązywaniem krzyżówek. Jedną gazetę trzyma ksiądz, a drugą - taką samą - dziewczyna. W pewnej chwili dziewczyna pyta chłopca:
- Czy wiesz co to jest: "część ciała kobiety" na pięć liter, pierwsza "P" i ostatnia "A"?
- Pięta - odpowiada chłopak
Ksiądz, czerwieniąc się:
- Czy ktoś z państwa ma gumkę do mazania?

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	6649
Dodano:	13-04-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Żona do męża:
- Kochanie, jakie lubisz kobiety, ładne czy inteligentne?
- Ani jedne, ani drugie, tylko ty mi sie podobasz!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	8600
Dodano:	26-03-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Po co kobiecie czoło?
Żeby było gdzie ją całować po lodziku.
----------------------------------------
Co ma 18 cm i wszystkie kobiety chcą to mieć w rękach?
- 100 złotych

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	10975
Dodano:	24-02-2011
Dodał:	anonim

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

IDĄ TRZY KOBIETY PIJANE PRZEZ MIASTO NAGLE ZACHCIAŁO IM SIĘ SIKAĆ WIEC POSZŁY NA CMENTARZ NAGLE ZACZOŁ WIAĆ SILNY WIATR I UCIEKŁY DO DOMU PO DWÓCH TYGODNIACH SPOTYKAJĄ SIĘ MĘŻOWIE TYCH ŻON JEDEN Z NICH MÓWI ŻE MOJA ŻONA TO MNIE ZDRADZA BO PRZYSZŁA DO DOMU PIJANA I W PODARTYCH RAJTUZACH A DRUGI MOJA ŻONA TEŻ MNIE ZDRADZA BO OSTATNIO PRZYSZŁA PIJANA W PODARTYCH RAJTUZACH TO JESZCZE BEZ MAJTEK A TRZECI MOJA ŻONA TEŻ MNIE ZDRADZA NIE DOŚĆ ŻE PRZYSZŁA PIJANA W PODARTYCH RAJTUZACH BEZ MAJTEK TO JESZCZE Z FIOLETOWĄ SZARFĄ PRZEWIĄZANĄ W PÓŁ Z NAPISEM NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY KOLEDZY Z GDYNI

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	6623
Dodano:	03-12-2010
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Jaka komórka w ciele kobiety
jest najbardziej inteligentna?

- plemnik!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	16638
Dodano:	09-09-2010
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Ateista umarł. Porządny był człowiek, ale umarł i było to dla niego bardzo traumatyczne przeżycie. Tym bardziej, że zupełnie nieoczekiwanie znalazł się w piekle. Przywitał go Diabeł. Ateista poczuł się nieswojo, ale Diabeł był bardzo konkretny:
- O, widzę, że Pan u nas nowy... To ja może oprowadzę, tu jest pański apartament.
Ateista patrzy, a tu pokoje na hektary, gustownie urządzone, łóżko wodne, baldachimy, łazienka ogromna, bidety, klimatyzacja... Diabeł dalej ciągnie:
- Jeśli pan jest zmęczony i chce odpocząć, to proszę się nie krępować, jeśli pan jednak sobie życzy, to oprowadzę Pana dalej...
Idą, a widoki przed nimi bardzo intrygujące, dyskretny luksus, przyjemna muzyka, piękne kobiety, tu ktoś maluje obrazy, tam ktoś ćwiczy gimnastykę, przeszli koło olimpijskiego basenu, siłowni, dalej restauracje, drink bary... Ateista zaczyna się czuć dziwnie, idą dalej. Nagle dotarli do pomieszczenia przegrodzonego ścianą z bardzo grubego szkła pancernego. Za szkłem - tortury, diabły smażą jakichś nieszczęśników w kotłach z wrzącą smołą, innych rozciągają, ćwiartują, wypruwają im flaki. Szyba tłumi dźwięki, ale przez skórę czuć, że nieszczęśnicy muszą krzyczeć wniebogłosy, na ich twarzach maluje się niewypowiedziane cierpienie. Ohyda, coś przeraźliwego. Ateista poczuł się wielce nieswojo, patrzy na tę scenę za szybą, patrzy, zaczyna nerwowo drapać się po głowie i zezować na diabła... Diabeł wyczuł sytuację, macha ręką i mówi:
- ...a wie pan, tym to się proszę zupełnie nie przejmować, to chrześcijanie sobie coś takiego wymyślili...

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	12944
Dodano:	24-08-2010
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Na egzaminie końcowym z anatomii w akademii medycznej profesor zadaje studentce wydziału lekarskiego pytanie:
- Jaki narząd, proszę pani, jest u człowieka symbolem miłości?
- U mężczyzny czy u kobiety? - usiłuje zyskać na czasie studentka.
- Mój Boże! - wzdycha profesor i w zadumie kiwa sędziwie głową.
- Za moich czasów było to po prostu serce.
............................
Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów:
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?!
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.
............................
Profesor przerywa wykład i zwraca się do studentów siedzących w ostatnim rzędzie:
- Kategorycznie zabraniam rozwiązywania krzyżówek podczas moich wykładów!!
Na to ktoś z sali:
- Czy na tle rebusów ma pan podobne kompleksy?

Ocena:
Opinii:	1
Wyświetleń:	11631
Dodano:	12-08-2010
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Późnym wieczorem do drzwi mieszkania pewnej kobiety zadzwonił pijany mężczyzna:
- Przepraszam czy ja tu mieszkam?
- Nie.
Po kilku minutach znowu dzwonek, a za drzwiami ten sam mężczyzna.
- Czy ja tu mieszkam?
- Nie!
Kilka minut później znowu dzwonek, ten sam mężczyzna i to samo pytanie.
Kobieta krzyczy:
- Ile razy mam powtarzać, że pan tu nie mieszka!
- To pani mieszka wszędzie, a ja nigdzie?
.....................................................
Ma pan jakieś wady albo zalety?
- Mam wielką wadę... Piję...
- Uuu...
- Ale mam też zaletę.
- Jaką?
- Mogę dużo wypić
....................................................ó
Pan jest w dużo lepszej sytuacji niż ja - mówi kierowca do potrąconego pieszego.
- Ja w lepszej? - dziwi się poszkodowany
- Pan jest przynajmniej trzeźwy